Dia de hoje: Ultimo post

o que vem depois da verdade..

Dia de hoje: Seguindo

Você percebe que mudou quando encara todos os erros que cometeu, quando se arrepende das mentiras que contou, quando sente muito por não ter dado valor a cada segundo que passou do lado do seu grande amor. Quando não deixa o medo prevalecer sobre você, e quando troca o prazer de comer pelo prazer de se sentir bem.

Eu cresci muito nesses dias, me enxerguei como mulher, continuo cuidando de mim sozinha e resolvendo pendencias que se acumularam por acomodação, preguiça, medo e bla bla bla.. Nossa não é nada fácil, muito sofrido e doloroso no dentista essa semana foram 2 sisos, (como é o mais traumático pra mim eu comecei pelas coisas mais dificeis, abturação e extração, uma tática traçada para não fraquejar, pois se eu fizesse o implante e o clareamento primeiro, poderia adiar mais uma vez o restante e o objetivo é ficar em dia com meu sorriso) dermatologista o rosto queimando e descamando, nutricionista uma dieta rigida de 800 calorias diarias, na academia zonzeira, dor nas articulações e muita força de vontade.

Isso tudo pra que? Isso tudo pra quem? Um amigo me disse: isso é só exterior Kah.. Mas não é bem assim.. Isso tudo deu inicio quando largaram a minha mão e eu me vi no fundo do poço e lá eu não teria persistencia e nem conseguiria me reerguer se pensasse em fazer algo pelos outros, pra reconquistar alguem ou pra conquistar outro alguem. Isso tudo é pra mim.. Eu entendi que quando cuidamos do nosso exterior, nos sentimos bem e felizes, isso é auto estima, e isso reflete no nosso interior.

Eu sei de fato que vou envelhecer, e quanto a isso não tem muito o que se fazer, mas eu decidi que vou envelhecer com qualidade de vida.

Não falta muito, na meta traçada já passo dos 50% dos objetivos concluidos. Isso me dá mais gás e força de vontade. Porque em pouco tempo eu concluo os 100%, mas pra mantê-los será uma manutenção diária e eterna que se resume a um novo estilo de vida.

No momento que minha vida saiu fora de curso, eu me desesperei sim, mas to lutando pra seguir o meu caminho,sem deixar ninguém dizer quem realmente eu sou, eu me rotulo, eu conheço meu coração e sei quem eu sou, eu abracei meu caminho e eu serei honrada pelas minhas escolhas. 

Não senti pena de mim, não me perdi na escuridão da minha alma nem na dor do meu peito por ter te perdido, nem procurei conforto nos braços de outro alguem. Não me embriaguei. Não enchi a cara. Não fui pra balada.. Nem nenhuma noitada..

Eu enfrentei meus maiores medos corajosamente. E estou seguindo meu caminho com fé.

Então não deixe pra fazer amanhã o que se pode ser feito hoje. E nem acredite que algo possa ser eterno. Ou que a distância é superável. E que só o amor basta. Isso parece cliche mas eu aprendi isso da pior forma possivel...

Porque tem coisas que precisamos resolver sozinhos. Do contrario você sufoca aquele alguem que vc  podia confiar. Você satura o amor que ele sentia por você. E e então ele deixa de te observar quando você tropeça e cai. E você estará mais uma vez sozinho sem aquele que te importa pra lhe erguer a mão. 

E mesmo que você decida mudar e mude, talvez seja tarde demais..

Eu cometi muitos erros, mas quero deixá-los no passado, então, talvez você possa fazer isso também..

Desabafo

Eu sei que no mundo deve haver muitas pessoas como eu. Tentando achar o seu caminho. Tentando achar o seu lugar. Tentando se achar. Alguém que esta lutando, que esta magoada ou insatisfeita..

Quando esses sentimentos estão presentes, e se você se apega a ele, cabe a você ter força e encontrar a coragem para enfrentar o dia seguinte. Algo ou alguém vai encontrá-la e te fará sentir melhor, pois, todos nós precisamos de ajuda uma vez ou outra.

Alguém pra nos ajudar a ouvir a música do momento. Alguém pra nos lembrar que não vai ser para sempre assim.. Esse alguém esta lá fora.. Esse alguém vai nos encontrar..

As pessoas não mudam, mas elas podem. Elas só não mudam, pois é mais fácil não mudar. Estamos sempre esperando para o começo das nossas vidas. Esperando sermos outra pessoa algum dia. Pelo que estamos esperando? Só temos o agora, não fuja disso..

Há momentos em nossas vidas que nos vemos em diversos caminhos. Confusos, com medo e sem direção..
As escolhas que fazemos nesses momentos podem definir o resto da nossa vida.

Como quando se está de frente com o desconhecido, a maioria de nós prefere dar meia volta e retornar.

Mas as vezes as pessoas almejam por algo melhor.  Algo além da dor de continuar sozinho. E além da força e coragem que leva para se chegar perto de alguém. Ou de dar uma segunda chance para alguém.

Algo além da  persistência de um sonho. .

Porque você só descobre quem realmente é, quando se põe a prova..

E você descobre quem pode ser, quando se poe a prova..

Acredite. Essa pessoa que você quer ser, existe..

Eu posso escolher culpar o destino, ou a má sorte, ou escolhas erradas. Ou posso simplesmente lutar..

Nem sempre na vida real as coisas parecem justas. É assim que as coisas são. Mas na maioria das vezes, você recebe o que dá.. 

O que é pior? Não ter tudo o que você sonhou.. Ou ter e descobrir que não é o bastante? 

O resto das nossas vidas está sendo definida nesse exato momento.. Com os sonhos que perseguem  as escolhas que fazemos.. E com as pessoas que decidimos ser. 

O resto da vida é muito tempo.. E o resto da minha vida começa agora..

Dia de hoje: one more time..

Dia de hoje: dor

Menos dois sisos. Muitos choros.

Dia de hoje: MAS HOJE EU SEI

Comecei o dia com uma imensa saudade. E quando a dor se faz presente, é melhor não desesperar.
Admirei o sol que se vai e aguardo mais uma tempestade chegar. Sei que depois que ela passar vou observar sorrindo  o céu com suas cores de luz.. De dieta, não dispenso os diferentes sabores leves..
Degusto a vida, ainda que temporariamente amarga..

MAS HOJE EU SEI:

.: que minha grande obrigação na vida é ser absolutamente fiel àquilo que sinto . .

.: que o fato de uma pessoa deixar de me amar não impedirá que eu continue amando-a, mas impedirá que eu fique por perto . .

.: que só se ensina realmente os filhos através de exemplos e atitudes e não com palavras vazias . .

.: que meu ciúme não tornará a pessoa que amo mais fiel . .

.: que a lealdade é um dos sentimentos mais bonitos que existe em mim . .

.: que orgulho nunca me levou a lugar algum . .

.: que nem é todo dentista é problema, uns são solução..

.: que reconhecer meus erros e dizer "me desculpe" não é tão difícil assim e que se a pessoa a quem eu, de alguma forma, magoei ou ofendi, não quiser aceitar minhas desculpas o problema já não é mais meu . .

Chaplin

"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida. O que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente. Não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre serão imediatos."

(Charles Chaplin)

Jung Mo Sung

Quem exige de si e de outros o ideal, sem levar em conta o possível, se torna autoritário e até mesmo cruel. Entre o que somos e o que deveríamos ser, há o que podemos ser. A distância entre o que podemos e deveríamos ser é o espaço do perdão.

Dia de hoje: Segundas sensações

A noite toda choveu. Acordei com um clarão lindo que refletia da janela do meu quarto. Dormi bem. Mas acordei repleta de sensações.Tinha a certeza de já ter me sentido assim antes. Após algum trabalho concretizado, após alguma formatura, após uma nota boa das crianças... Sempre depois de algo importante. Achei que devia até mesmo ser uma reação fisiológica à adrenalina de um momento muito intenso, a calmaria depois da tormenta. 

Não sabia bem se gostava ou não da sensação. Uma espécie de saudosismo, a falta de não se sabe o quê. É como se tivesse perdido algo. Não algo que se foi, deixando um vazio, mas algo transbordado, deixando uma plenitude um pouco apavorante. 

No banho temi o clima no trabalho. Ainda não acredito que o Renato foi tão mau votado. Tentei pensar no que falar, sobre como falar, mas optei pelo silencio. 

Um silêncio oco como trilha sonora, deixando espaço para verdadeiramente ver pessoas e situações que antes também estavam ali, mas não havia espaço para elas. Senti suas confianças, cheguei a vibrar com sua suposta vitória. Me surpreendi com a zebra do resultado. Zebra pra mim, que estava convicta que as pesquisas de voto tinham sido compradas, surpreendi-me como uma criança com emoções sentidas pelos outros, tomando o lugar das emoções há pouco reservadas apenas para mim mesma. 

Filtro solar fator 40. Rosto literalmente vermelho e muito ardido. Ácido anti acne e tira manchas. A dra Carla já havia me alertado. Ai ai ainda vão descascar. Mas sei que no final vou ter o resultado esperado.. 

No caminho uma pausa na farmacia para pesar. Segunda. Faz uma semana que pesei. Não surpresa (me dediquei) mas nem por isso não feliz, menos 2 quilos e 700 (totalizando 6.700 perdidos). Sorri e pensei nos 400ml de shake que eu tomei 10 min antes rs. 

No trabalho o silencio oco meu deu um certo tipo de tédio, mas não, um tipo de apatia, Apenas desliguei o automático. Desliguei das listas. Desliguei das opiniões, de me preocupar em corresponder ao que desejavam de mim. Desliguei de dar explicação quando não sou compreendida. Desliguei de surtar quando o esperado resolve se atrasar, ou simplesmente não acontece. Desliguei de analisar infinitamente se a decisão, ou a ação, era a mais correta, a mais adequada, como um cão correndo atrás do próprio rabo rs. 

No fim do dia um convite honroso feito pelo Comendador Fabricio Santos. Uma homenagem e uma cadeira acadêmica na ACLA – Academia de Ciencias, Letras e Artes. Assustadora, mas deliciosamente orgulhosa: Aceitei. 

Com pretensão de ser feliz, apenas. Pode ser pueril, mas me sinto assim.. Completa e nova aos trinta é exagero, já são muitas cicatrizes acumuladas... Mas, de repente, parece que essas cicatrizes se uniram, formando uma bela tatuagem.

Também tô

Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Fui ser feliz, e não sei quando volto!
(Caio Fernando Abreu)

Dia de hoje: Percurso

Dormi tarde, acordei cedo. Tenho dormido pouco. O que é bom.

Fui votar. Caminhando 25 min + 15 min na fila + 20 min voltando rs. Nas ruas muito lixo e papel de campanha. Andei pensando que absurdo, que tando de dinheiro gasto no chão. Uma sujeira. Um roubo. Ainda no percurso escutei um homem dizendo a um grupo: “a gente não pode roubar da gente mesmo”. Fiquei pensando em todas as vezes que já roubei de mim mesma, que tentei me enganar, que me dei rasteira, e é estranho, pois temos sempre uma desculpa, um argumento, ou um pensamento que amenize a situação que, no entanto, sabemos que é ridícula. Pensei nos meus sonhos, nas minhas idealizações e aspirações e vejo que muitas vezes eu me puxo pra trás, por que? Uma vez me fiz essas mesmas considerações em voz alta conversando com um amigo e ele me perguntou – você tem medo de ser feliz? Por mais estranho que possa parecer alguém ter medo de ser feliz a pergunta me acertou em cheio e até hoje não me esqueço disso.

Tenho pensado cada vez sobre isso e sinto que estou cansada da minha parte que quer ficar parada. Nessas últimas semanas fui aquela que persegue os sonhos, fiz planejamentos e os segui a risca, foi muito bom, me senti aquela que eu quero ser. Hoje percebi que alcancei algo que achei estar muito distante de mim, descobri o que eu quero pra mim, e é incrível por que quando a gente sabe o que quer o caminho se mostra para nós, por vezes será difícil, mas pelo menos agora o vejo e sei aonde vou chegar.

Que a razão continue agindo sobre mim.. que os olhos sejam faróis e iluminem meu percurso..

Um bom descaso e uma semana criativa e repleta de realizações. (Casa iluminada com a tia Maria aqui)

A consciência da sua missão

Freqüentemente, eu me pergunto: "O que cada um de nós está fazendo neste planeta?"

Se a Vida for somente tentar aproveitar o máximo possível as horas e minutos, esse filme é bobo.

Tenho certeza de que existe um sentido melhor em tudo o que vivemos. Para mim, nossa vinda ao planeta Terra tem basicamente dois motivos: evoluir espiritualmente e aprender a amar melhor.

Todos os nossos bens na verdade não são nossos. Somos apenas as nossas almas. E devemos aproveitar todas as oportunidades que a Vida nos dá para nos aprimorarmos como pessoas.

Portanto, lembre sempre que os seus fracassos são sempre os melhores professores e é nos momentos difíceis que as pessoas precisam encontrar uma razão maior para continuar em frente. As nossas ações, especialmente quando temos de nos superar, fazem de nós pessoas melhores.

A nossa capacidade de resistir às tentações, aos desânimos para continuar o caminho, é que nos torna pessoas especiais. Ninguém veio a essa vida com a missão de juntar dinheiro e comer do bom e do melhor.

Ganhar dinheiro e alimentar-se faz parte da Vida, mas não pode ser a razão da Vida.

Tenho certeza de que pessoas como Martin Luther King, Mahatma Ghandi, Nelson Mandela, Madre Tereza de Calcutá, Irmã Dulce, Betinho e tantas outras anônimas, que lutaram e lutam para melhorar a vida dos mais fracos e dos mais pobres, não estavam motivadas pela idéia de ganhar dinheiro.

O que move essas pessoas generosas a trabalhar diariamente, a não desistir nunca?

A resposta é uma só: a consciência de sua missão nesta vida. Quando você tem a consciência de que através do seu trabalho você está realizando sua missão, você desenvolve uma força extra, capaz delevá-lo ao cume da montanha mais alta do planeta.

Infelizmente muita gente se perde nesta viagem e distorce o sentido de sua existência pensando que acumular bens materiais é o objetivo da Vida.

E quando chega no final do caminho percebe que o caixão não tem gavetas e que ela só vai poder levar daqui o bem que fez às pessoas.

Se você tem estado angustiado sem motivo aparente, está aí um aviso para parar e refletir sobre o seu estilo de Vida. Escute a sua alma: ela tem a orientação sobre qual caminho seguir.

Tudo na Vida é um convite para o avanço e a conquista de valores, na harmonia e na glória do bem.

Autor: Roberto Shinyashiki

Dia de hoje: sábado rs

Acordei cedo. Comecei o dia sem saber o que esperar, contudo a ausencia da ansiedade me despertou.. Me levantei e me preparei para mais um dia, um ano, um tudo. O início de tudo um pouco, de tudo novo e novamente. Fui trabalhar. Almoço levissimo. Sono da beleza das 13 as 16h. Ao fim do dia não me reconheci, pois me senti feliz sem saber o por quê, e me estranhei duas vezes. A primeira por que estava simplesmente feliz, a segunda por ter estranhado a mim mesma pela sensação que sentia. E percebi que andava triste, com nada e com tudo, mas terminei o dia feliz, finalmente.

Suspire

"É preciso serenidade para aceitar as coisas que não podem ser mudadas, coragem para mudar as que podem e sabedoria para distinguir umas das outras.” (autor desconhecido)

Qual a graça de temer a força da vida.. 

Qual é a graça de viver a vida inteira "pisando em ovos"..

Deixe vir o turbilhão, feche os olhos, abra bem os braços e se entregue..

E quando tudo tiver serenado, suspire fundo e sorria com satisfação, pois o mundo acabou de se refazer em vc..

Dia de hoje: Amizade

Na infancia eu pensava que não existiam amigos pra sempre. Talvez porque aos 12 anos mudei de cidade, da capital pro interior, e larguei pra trás todos os amigos de toda minha infância, a maioria nunca mais tive contato... pensava que isso aconteceria comigo pra sempre! Achava que sempre aconteceria algo na minha vida que me faria mudar e começar tudo do zero de novo! Isso me causou um certo medo de estabelecer amizades profundas pois sempre temia perdê-los vida a dentro.

Logo após alguns revezes na vida , aprendi a ser mais reservada e a observar com atenção as pessoas que me cercam. Sei que tenho poucos amigos. Poucos mesmo! E percebi que estes poucos amigos que tenho não são os que me ligam todo dia, nem estão comigo o tempo inteiro.

Podemos passar tempos sem nos vermos, que quando isso ocorre é a mesma coisa. Mesma cumplicidade, carinho e afinidade.

Eu  não procuro os amigos quando tenho problemas. Para estas ocasiões, tenho a família.

Meus poucos amigos são aqueles que me surpreendem nas horas em que eu estou mais vulnerável, e me confortaram sem eu precisar chamá-los. Estamos juntos há muitos anos, e, mesmo que nossas vidas tenham tomado rumos diferentes, continuam presentes, e aparecem em momentos especiais, para compartilhar alegria ou dor, sem esperar nada em troca.

Quando estamos enfrentando alguma desilusão amorosa é caracteristico de amigo tentar ajudar. Levantar a nossa auto estima. Colocar a gente pra cima.

Outro dia sai com um casal de amigos que namoram a um tempo bom já (não sei quanto tempo), eles tem problemas como qualquer casal, mas se amam, se completam e são felizes juntos. Me apresentaram algumas pessoas e falaram de mais algumas. (levianamente acham que vou superar esse mau tempo investindo em outros tempos), engraçado e entediante a forma que os dois discutiam como quem ou quando alguém combinava comigo.

Outro dia sai com umas amigas solteiras, (todas com 30 ou mais) elas saem na noite com tudo, em espirito de guerra, num jogo de vale tudo pra encontrar ou ficar com alguém. Engraçado e divertido vi minhas amigas, mulheres maduras, cometendo os mesmos erros. Projetando no outro algo que ele jamais podera preencher. A falta de objetivo, de paixão pelo que se faz torna a pessoa mais vulnerável. Eu queria companhia, elas queriam caçar.

Nunca fui mulher de ficar, sempre namorei. Embora as relações modernas se caracterizem como temporárias e superficiais.

O tempo passa, e meus poucos amigos continuam comigo. Adoro meus amigos. Contei nos dedos das mãos. São poucos. Muito poucos. Porém eu não me enquadro.

Solteira, hoje teve convite pra jantar e convite pra balada. Mas eu tenho ainda 2 grandes e melhores amigos e com eles eu me enquadro sempre: Laura e JV. Decidi ficar em casa com eles.

Mas por agora cheguei e eles não estavam, foram viajar pra Ipatinga, retornam no domingo.

Por hora acabei o post, e a verdade é: ninguém melhor que voce mesma para fazê-la feliz. Por isso ame-se, cuide-se e dance como se ninguém estivesse te olhando. Sempre!

Leveza..

Aos vinte e poucos anos eu  imaginava que as crises da vida iriam passar quando eu chegasse nos 30. Ou pelo menos diminuir. Doce engano. Mentira. Pura mentira. Colocamos culpa na TPM, na profissão, nos companheiros ou na calça que não entra mais. Mas raramente admitimos que o problema é nosso. Sabe aquele dia em que tudo dá errado e temos vontade de jogar tudo pro alto e apertar o botão do “foda-se” até o fundo (na esperança dele emperrar e ficar pra sempre apertado)? Pois é... Assim que me sentia numa segunda-feira a tarde qualquer aí pra trás. Um colega de trabalho me chamou até a porta, apontando para o céu. Poderia ter fingido que o som estava alto no fone e não ter levantado a bunda da cadeira de tanto tédio, mas fiquei curiosa. Como a bunda já estava dormente de ficar tanto tempo sentada, tirei o fone e fui lá ver o que havia. Olhei pro céu e lá estavam eles: três tucanos voando livres e felizes de uma árvore a um prédio, cantando e sorrindo! Pode parecer bobagem, mas aquilo me tocou de uma maneira incrível! Puxa... Moro no interior de Minas e tenho o privilégio de ver seres felizes que alguns só conhecem por fotografia ou em viveiros de zoológico! Porque estava mesmo querendo emperrar o botão do foda-se mesmo? Não existe vida perfeita, e talvez essa nem seja a questão a ser levantada. Mas se prestarmos mais atenção e dermos mais valor aos detalhes, a vida pode ser mais fluida. Depois desse dia, tenho parado dois minutinhos da minha rotina pra olhar pro alto, e lá estão eles felizes, livres e sorridentes pra me lembrar que a vida pode ser mais colorida e leve.

Dia de hoje: Não é tão complicado ser feliz!!!

Até que enfim eu entendi.. As vezes entender não significa que você aceitou, mas apenas que você entendeu. Então se for por amor seja compreensiva.

Parei de sentir pena de mim. De chorar. De lamentar. Entendi que talvez possar ter uma benevolência no tempo pedido. No tempo não dado. Eu entendi que precisamos de tempo pra tentar concertar as coisas e também precisamos de tempo pra enxergar o que não tem conserto.

Me acalmei, ser feliz não é tão diíicil quanto se parece.

Li algo nesse sentido recentemente, e meu pensamento instantâneo (para minha total surpresa): realmente, não é tão difícil.

A felicidade está na simplicidade, nos momentos e nos sentimentos bons. Está em ver o lado positivo. É estar com quem nos faz bem, e valorizar isso. É saber se perdoar. É saber rir de si mesmo.

Para alguns, isso é óbvio, natural. Para outros, um lero lero de livros de autoajuda. E ainda há os que consideram a felicidade supervalorizada, mais uma invenção literária, que nem os poetas alcançavam rs.

Bem, eu era uma dessas pessoas que quando lia que a felicidade era simples, ria. Não pelo estado de felicidade em si, mas por considerar isso uma piada, e de muito mau gosto! Analisava minha vida sob uma ótica dura e racional, e me criticava, cada vez que resolvia listar os erros e acertos. E assim era impossível ser feliz, já que a minha lista de equívocos era (e continua sendo) enorme.

E hoje, mesmo errando de formas nem tão desculpáveis assim, considero-me feliz. Minha vida, pragmaticamente, mudou pouco. Há, sim, uma possibilidade de melhoria que antes não existia. Mas só isso. Um talvez. E me sinto feliz! Não todo dia, nem o dia todo.

Não entrei em nenhuma seita ou culto, não estou tomando nenhum antidepressivo miraculoso, e nem voltei  pro amor da minha vida (ainda). Também não estou conformada, quero o muito mais em mim. O que está acontecendo é uma mudança no pensamento, resultado de um treino constante e insistente em modificar a maneira de analisar os acontecimentos do dia-a-dia.

Como o de hoje, tranquilo (politica acabando graças a Deus), processo criativo estável. E uma equipe 90% (sem o astro porno seria 100% rs).

Fiz a tal tomografia. Já tirei o raio x. Assim que o laboratório entregar no consultório da Dra Roberta Eller, a Kelly(secretaria) ira marcar o inicio do tratamento dentário. Estou ansiosa (verdade).

E um acontecimento espetacular, estou fazendo o postal de Natal da Dra Carla (dermatologista). Disse a tempos que estou querendo ir nela por conta de umas manchas e acne na pele. Num é que em minha mesa ela receitou uma fórmula para manipulação :).. E me pediu pra agendar com sua secretária um peeling.

Mas ainda sou uma bagunça, ansiosa e desastrada, não se enganem! Porém, uma bagunça alegre. Estou orgulhosa de mim, independente dos resultados concretos.

Hoje eu entendi que a felicidade é sim, um estado interior, algo bem pessoal e real.

Impermanencia

Tenho passado mais tempo pensando do que criando.

Andei pensando a quantidade de vezes  que reclamamos por estarmos submetidos a total e absoluta impermanência..

Por vezes desejamos que certas pessoas, coisas e sentimentos nunca se modifiquem, desejamos que permaneçam sempre da mesma maneira ou com a mesma intensidade. Desejamos, por exemplo, que o amor que estamos vivenciando dure para sempre, que a alegria que estamos sentindo não tenha jamais um fim, que a sensação de plenitude e realização que sentimos em determinados momentos permaneça sempre conosco..

Reclamamos constantemente da impermanência a que estamos submetidos e não nos questionamos jamais como seria nossa vida se tudo, absolutamente TUDO, o que nos acontecesse (ou que sentíssemos) fosse permanente..

Imagine tais sentenças:

- Um acesso de riso em momento inoportuno: PERMANENTE.

- Uma crise de enxaqueca: PERMANENTE.

- Uma cólica tenebrosa: PERMANENTE.

- Uma emoção disparatada: PERMANENTE.

- Uma alegria inusitada: PERMANENTE.

- Uma sensação opressora de perda: PERMANENTE.

- Um orgasmo (!!!): PERMANENTE.

- Uma crise de choro: PERMANENTE.

- Uma sensação de orgulho por alguma conquista: PERMANENTE.

- Uma paixão desenfreada: PERMANENTE.

- Uma descarga súbita de adrenalina: PERMANENTE.

...

O que faríamos nós se, de fato, a impermanência não fizesse parte de nossas vidas?

Como abrigaríamos, ao mesmo tempo, tantas emoções, sentimentos, pessoas, atitudes e escolhas?

P.S. apesar de, às vezes, desejar que certas pessoas, sentimentos e situações permaneçam para sempre em minha vida, sigo acreditando que a transitoriedade é, de fato, uma benção..

Dia de hoje: Perda

Uma noite mal dormida. Algumas lágrimas escorridas. Uma quarta com cara de segunda.

Um sms pedindo mais uma chance. Nenhuma resposta.

A perda definitiva de alguém que amamos. De acordo com Elisabeth Klüber-Ross, quando sofremos uma perda catastrófica, passamos por cinco fases diferentes de dor. Começamos pela negação. A perda é tão impensável, que achamos que não pode ser verdade. Depois dela vem a raiva, botamos a culpa em todos.”. Seguindo-se, chega a negociação, negociamos o que sentimos, dá até sentimento de culpa, medo de esquecer quem se foi. Na depressão oferecemos a nossa alma em troca de apenas mais um dia. Até a aceitação... quando aceitamos que fizemos tudo o que podíamos. E deixamos ir.

Não dá pra ler o parágrafo anterior e achar que tudo passa rapidinho. O tempo se arrasta. O ar nos falta, dá raiva de ver alguém sorrindo – parecendo que o outro não tem direito de ser feliz perante tanta dor.

Eu queria poder dizer que isso que passa. Como comumente se diz: com o tempo passa. Poder dizer que o tempo cura. O tempo não cura. A saudade é perene. O tempo só faz com a saudade se torne mais colorida e menos dolorida.

A saudade que causa dor hoje é a saudade que amanhã te fará sorrir.

Como fui caminhar cedo,(uma dorrr atras do joelho) vou aproveitar a noite pra ficar com o João, passei a tv pro quarto e liguei o video game. Eu preciso que ele tenha certeza que as pessoas podem vim ou ir, mas que eu sempre estarei aqui pra ele e por eles. 

Por em prática!

‎"Fique em silêncio, cultive o seu próprio poder interno. Respeite a vida de tudo o que existe no mundo.
Não force, manipule ou controle o próximo. Converta-se no seu próprio Mestre e deixe os demais serem o que têm a capacidade de ser." Texto Taoista

Rodeada de pessoas que falam, falam e falam só porque têm voz, sem nenhum objetivo além desse, e vendo coisas acontecerem sem sentido algum, essa frase literalmente caiu do céu.
Fiquei em silêncio, cultive seu próprio poder interno. Não precise se isolar do mundo, mas ouça. Se ouça. Se conheça, antes de forçar que todas as outras pessoas lhe conheçam e saibam minúcias da sua vida que ninguém perguntou.
Respeite a vida de tudo o que existe no mundo. Sim, há outros seres vivos no mundo, tão importantes quanto você. Todos merecem respeito, e todos são importantes.
A segunda parte é autoexplicativa, e um tapa de luva. Respirei fundo, li e reli várias vezes.

Dia de hoje: Desisti

Desisti porque é muito difícil. Não estou desistindo porque fiquei com preguiça de tentar. Durante muito tempo na vida agi assim, com preguiça de tentar. Mas dessa vez tentei, e muito. Uni todas as forças, acreditei em mim. Desisti porque estou cansada de tentar. Minhas forças acabaram, estou exausta.

Desisti de desisti.

Fui a dentista.

Cheguei lá muito nervosa, nem havia percebido que eu estava soluçando. Tomei suco, água, café e o soluço não passava. Sentei e começamos a conversar sobre os valores e pagamentos. Passou o soluço rs, mediante a facada do valor do tratamento... Mais tudo bem, negócio e parar de pagar a moto e pagar o tratamento... decido...

Sentei na cadeira medrontosa e ela perguntou rindo anestesia? Eu: geral por favor rs.

Mas fizemos uma limpeza e remoção de tártaro. Me solicitou uma tomografia (caríssimooooo) alguns raio x. Teremos extração de sizo, implante, canal e algumas leves abturações e a troca da massinha do meu dente da frente por uma restauração de platina...

De tudo fica o aprendizado. Descobri que sou mais capaz que imaginava, descobri que meu limite fica num lugar diferente do que eu imaginava. Mas além do aprendizado, agora sinto dor.

Dor por alguem que desistiu de mim. Desistiu do calor do meu corpo. Da minha respiração calma. Da textura e do cheiro delicioso da minha pele. Desistiu do poder que tem de me fazer arrepiar as costas quando se aproxima. Do silêncio compartilhado e das alvoradas com camomila.

E nunca acredite quando um homem lhe disser que te ama mesmo você pesando mais de cem quilos, careca ou com pelos. Eles te comem nesse dia e terminam com você no outro.

Por agora estou cansada. Pode ser que passe.

P.S. Prometo acreditar que tudo passa, tomando chá ou cachaça..

Autoconhecimento

Todo aprendizado é um processo, um caminho. Esse caminho pode ser tortuoso, difícil, longo...depende de onde você parte, aonde quer chegar e de que recursos dispõe pra isso.

Andei e ando por vários caminhos, uns mais solitários, uns leves, uns cujo final ainda não sei exatamente onde é. Outros pelos quais passei na intenção de andar com alguém e que acabaram se tornando meus.
Eu tenho procurado andar cada vez mais pelo caminho do autoconhecimento.
Difícil, viu? Muitas surpresas boas, muitas explicações! Muitas fichas que caem e acabam virando dicas para um melhor viver.
Mas às vezes dá uma vontade de voltar. Um medo de olhar mais atentamente no espelho e ver aquelas falhas que vivem debaixo da franja, cobertas por corretivo. O perfil ruim que nunca é fotografado.
Mesmo desafiador, o aprendizado é cada vez mais cheio de gratificação, cheio de recompensas. Então sigo, não tão firme e nem sempre tão forte, nesse caminho.
Mesmo sendo de autoconhecimento, e por definição, que só eu posso trilhar, às vezes há companhia em alguns trechos, que o deixam mais divertido, leve ou mesmo desafiador.

Dia de hoje: A vida segue

"...Desligue-se dos amores passados, das amizades perdidas, das mágoas, dos problemas, das obrigações, dos medos, de você. Encontre-se. No coração, na mente, na alma. Encontre-se nos desejos proibidos, nas vontades passageiras, nas vidas passadas, nas pessoas que tem algo pra compartilhar. Seja. E antes de ser dos outros, seja sua. Seja a sua melhor companhia, seu melhor amigo, seu melhor amor. Se baste. E então se ame."

As vezes me pergunto se sente minha falta como eu sinto a sua. Porque se fosse sim eu chegaria sorrindo, e na nossa primeira madrugada os sorrisos se tornariam gargalhadas. Chegaria cheia de amor e de amizade. De brincadeiras e diversão. E de conforto na alma. Um conforto a muito esquecido. E a muito desejado.

E a vida segue, com o retorno ao mundo real. Cheio de surpresas incríveis e inesperadas. Com a vontade de ser intensa, mas com um passo de cada vez. Um dia de cada vez. E com força e maturidade, mas sem deixar a criança adormecer.

E a vida volta ao mundo virtual. Porque foi nesse mundo que as lágrimas se transformaram em sabedoria. Colocar a dor no “papel” ajuda a entendê-la e a curá-la. Escrever sobre as alegrias e aprendizados faz a emoção durar mais tempo!!! Apesar de toda minha birra com esse tempo.

A vida segue, me pesei hoje e menos dois quilos e meio em uma semana. Muito Feliz. Vou continuar nesse ritmo e em breve estarei em plena forma.

A vida segue, e minha linda sobrinha completou hoje 3 aninhos. Tirei o horário de almoço mais tarde e fui cantar parabéns pra ela na escolinha. Foi d+.

A vida segue e a ida a dentista foi antecipada pra amanha as 18:00h. Com medo mais sem saida a vida segue.

Destino dos sonhos

Dia desses recebi um e-mail promocional de alguma empresa para a qual não passei meus dados, e para a qual não pedi para receber nada. Enfim, o título do e-mail dizia: Destino dos sonhos.
Nem abri para ver qual seria o destino dos sonhos, até porque cada um tem gostos e preferências próprias; e não tenho vontade nenhuma de conhecer os destino dos sonhos das massas. Nada contra, mas prefiro destinos não tão populares.
O engraçado é que, logo que vi o título do e-mail, pensei que era algo sobre “o destino dos sonhos”. Em para onde nossos sonhos vão. De onde eles vêm, a gente sabe. Vêm dos nossos medos e dos nossos desejos. São nossas aspirações nem sempre ditas e assumidas. São nossos fantasmas internos. Mas e depois? Será que eles somem? A gente para de sonhar porque resolveu? Porque superou? Ou porque surgiram coisas ainda mais preocupantes no caminho?
E para onde vão os sonhos que a gente tem para o futuro? As várias vidas que a gente vive na imaginação, no faz de conta, dentro da nossa cabeça. Viajando, sendo vários personagens. E um a um eles vão se despedindo. Para onde eles vão? Será que um dia encontraremos de novo aquilo que sonhávamos ser, e nos olharemos nos olhos? Será que sentiremos saudades desse algo que nunca foi, ou sentiremos alívio por termos nos despedido a tempo? Será que seremos amigos, um aprendendo com o outro?
Será que vamos nos reconhecer?
Qual será o destino dos sonhos?

Dia de hoje - Lembrancas

Hoje acordei cedo, arrumei o quarto, fiz minhas unhas e arrumei meu cabelo. Enquanto me embelezava me pus a pensar se as pessoas se recordam, de vez em quando, daqueles que, porventura, cruzaram seu caminho algum dia...
São tantas as pessoas que passam por nossas vidas, são tantos os bons e maus momentos vivenciados, são tantos os reencontros e despedidas que vivenciamos que, por vezes, me ponho a pensar se seria possível retermos dentro de nós todas as impressões que nos causam.
Claro que isso se refere somente a pessoas que, de alguma maneira, nos tocaram fundo, seja positiva ou negativamente.

Quanto a mim, guardo comigo tantas lembranças e impressões...
Algumas pessoas se fizeram de tal maneira presentes em minhas recordações e deixaram marcas tão profundas que penso ser impossível não ter delas lembranças vívidas e constantes (e por vezes dolorosas também).

Os anjinhos saíram e decidi quebrar a regra de isolamento aos domingos e fui no churrasco da Vivi. Agradável, divertido, mas fiquei um pouco isolada por motivos próprios, as coisas estão longe de ficarem fáceis.. Sinto uma falta absurda da sua cia, do seu sorriso, de vc ao meu lado e fico me perguntando quando isso vai passar? quando isso se tornara apenas uma lembrança, que seja vivida ou constante.

Cheguei e me dediquei a arrumar o layout do blog e deletar uns feeds.. Blog pessoal não preciso de ninguém me seguindo, ninguém comentando, ninguém lendo.. Enquanto escrevo o brinquedo roda e o Skype pisca a todo vapor.. Desejo q esta semana seja menos dificil.

Dados e dores – preludio de um trauma..

Há quase 20 anos, um canal. Um incidente. Uma agulha engolida. Um intestino perfurado. Um transtorno. Um trauma.. Uma restauração mal feita, anos de infiltração. Uma fratura no assoalho do dente trinta  e quatro. Uma extração, duas raízes agarradas, alguns pontos, sete litros de lágrimas e muito, muito sofrimento, nenhum dia de atestado. Três noites sem dormir. Quase enlouquecendo, vontade de bater a cabeça na parede, clínica de urgência. Dez minutos de espera, mais um raio-x, dois cirurgiões. Muitas anestesias, sangue, sete pontos, mais um raio-x. Cinco comprimidos de seis em seis horas, compressa de gelo de hora em hora. Uma semana sem beber, dois dias de atestado, dois dias de repouso. Agora sim, um dente a menos na boca.

Um acidente. Uma roldana de ferro cai da prateleira enquanto eu a arrumava no trabalho. De boca aberta, la se foi 5% do dente 22.

Mais um acidente. Mais um desastre. Uma égua empacada. Um tombo. Menos 40% do dente 21. Uma massinha improvisada. Uma quimio. Um dente escuro. Uma cadeira de bar. Uma escada. Um mal jeito. Meio dente escuro e sem massinha. Um desespero. Uma anja. Uma nata de acrílico cola a massinha. Um aviso. E so para você passar o final de semana. Um medo. Um mês se passou. Um namorado desconfiado. Um namorado desconte com meu dente. Um fim de namoro. Uma ligação para a dentista. Agora sim, consulta marcada para dia três de outubro.

Dia de Hoje: Raizes sao para esconder?

Há duas semanas ou mais, caminhando de volta para casa, uma mulher e seus dois filhos, andarilhos de minha cidade me ofereciam mudas de flores para comprar.

Na ocasião disse que não!

Hoje, com um troco no bolso, pude comprar as mudas...e na hora da “paga” ela me diz: mas você vai levá-las assim? Eu não tenho sacolas... com a vergonha de quem me pedia quase em silêncio para que não deixasse as raízes expostas.

Respondi que sim,que levaria sem sacolas... escondendo as raízes na bolsa que estava comigo e que tenho.

Fazendo o meu caminho de volta pra casa pude pensar na cena e nas imagens que aquela pessoa solta na cidade me dava. E mais...uma pergunta: Raízes são para se esconder?

São para se guardar, para cuidar e fazer achar o caminho de volta!

Dormi a tarde sozinha e feliz, com Orquídeas e saudades no bolso!

Da minha janela posso ver um novo colorido e agora torço para que as mudas me tragam alegrias no olhar...sigo plantando!

Salve a minha raiz que me permite perceber novas mudas sem medo!


Acordei, tomei um suco e fui caminhar, tem algo de bom no playlist do meu ex namorado.


Fui no cantina com amigos, agradavel. Voltei cedo. Agora estou jogando um rpg online e baixando o filme: Trair eh uma arte.


Firme e forte com a dieta, triste e palida com a vida.. sigo um dia de cada vez.

Me reinventando..

Sempre gostei de “bloggar”. Acredito muito nas pessoas, mas tenho os pés no chão. Gosto de cheiro de terra molhada da chuva, de música, cinema (muito), pipoca com coca-cola, de desenhar, cozinhar, de vinho, de chocolate e doce em compota. Não gosto de bichos. Aos 30 anos estou me reinventando. Na infância não sonhava em casar, ser médica, viajar, sonhava em ser mãe!  Fui namorada aos 15 e casei aos 17. Fui mae e me separei. Aos 25 montei meu próprio negócio, pensando em ganhar dinheiro e independencia. Desfiz o negócio e, aos 29 me realizei profissionalmente como designer gráfica. Mas ainda ganho pouco dinheiro. Namorei mais um pouquinho. Vivi um grande amor. Perdi meu grande amor.

Complexa, intensa, abusiva, compreensiva, desastrada. A mais pisciana de todas. Sou o sim e não, o bom e o mau, o longe e o perto, o afastamento e o abraço. Quando pensas que estou seguindo uma linha lógica, lá vai o Peixe em outra direção, surpreendendo aos outros e a mim mesma. Abuso da curiosidade, do amor, do romantismo e do querer bem. Na minha cabeça o mundo deveria ser cor de rosa onde todos são felizes, confortados, alimentados e bem acomodados. Não lido bem com as amarguras do mundo e passo por maus bocados quando assisto filmes baseados em fatos reais ou notícias de crianças mal nutridas onde quer que seja.

Sou tudo que li, vi, ouvi e vivi. Sofro de pessimismo crônico, não tenho uma profunda fé no universo. Queria conhecer o mundo, mas sei que não vou ver tudo. Penso que casar e comprar uma bicicleta seja possível. Acredito em Deus, em Jesus, em Buda e em outros tantos seres iluminados. Gosto do misticismo e da filosofia de botequim. Sou romântica, de declaração de amor e jantar à luz de velas. E no fim, aprendendo,sempre.

Desde cedo, sou psicóloga de fundo de quintal, já que muitas pessoas me procuram para desabafos; para minha felicidade na maioria das vezes o resultado da conversa é positivo! Não sou muito animada e com o tempo tenho aprendido a filtrar companhias e assuntos. Só o que é bom merece meu tempo!

Estou passando por um período de questionamentos e os meus poucos amigos acham que minha alegria de sempre se fora. Ledo engano! Eh só uma fase introspectiva. O bom humor crônico esta guardado aqui! To precisando encarar análise e me dei conta que o divã havia se tornado meu amante. Pra afastar a solidão e reduzir o gasto com a analista vou voltar a blogar. Continuo passional, leal aos que amo e ao que amo. A guerra com a balança definitivamente será eterna! Voltei ao fundo do posso, desisti da tal cirurgia e voltei a malhar. Agora vivo mais o presente e me preocupo menos com o futuro. O passado? Este eu tenho deixado cada vez mais lá atrás. Os muitos dilemas dos 30 ainda me perseguem.. Tomei as rédeas da minha vida; subi no tablado: quem vai brilhar no palco agora sou eu!!

by Kahina Hott

P.S. exercicio expelido pela Dra Denise.. Deletei os posts antigos para um novo recomeço.